寄養媽媽「不愛我」？！　寄養家庭的教養難題

如何教養一個孩子？這沒有正確答案也無法一言以蔽之。但這個課題，對於愛著親生孩子的父母，會甜蜜的用一生的愛去作答。那，如何教養一個「非親生」孩子？寄養家庭的筆跡中不只有愛，同時混雜著淚水和辛勞。

面對孩子的「不適應」：如果知道會被帶走，就不會說自己被家暴

「如果知道把爸爸家暴的事說出來就會被帶走，那我當初就不會說了...。」阿宏這樣說著，難以讓人相信這是一位安置童所說出的話。照理來說，離開一個長期被毆打的環境，不是應該要很慶幸嗎？怎麼會寧願留在那裡呢？因為對他們來說，他們離開的不只是危險，而是一切。

很多緊急安置的案子都是在某天放學後，直接從學校被帶到寄養家，突然的就要轉學了，突然的就見不到爸爸媽媽了，突然的兄弟姊妹、學校的好朋友都不見了，這是比被毆打還衝擊人心的狀況，他們根本沒有好好地跟本來的環境道別。「被打有時你還能跑，姊姊會保護我，我們會互相保護，但被帶走是逃不掉的。」

「他剛來的時候，看得出緊張和難以接受」寄養媽媽蘭姊這樣說，和現在能侃侃而談的阿宏不一樣。阿宏剛到寄家時話不多，那時每天晚上蘭姊總能在房門外聽見阿宏悶在被窩裡，努力降低音量的哭聲。

「通常安置童最不穩定的就是心靈」，因此寄養媽媽首要的工作就是「多聽、多去了解」他們的聲音，「但有時你願意問，他不一定願意講，我們就要花費一定的時間去陪伴他。」尤其越大的孩子越會憋，好幾次也是讓蘭姊不知道怎麼辦。

後來，蘭姊決定從阿宏身邊的朋友著手，看準阿宏喜歡打籃球，蘭姊常邀請阿宏的球友們多來家裡坐。阿宏看著好友們跟自己一起在寄養家客廳打打鬧鬧，吃著寄養媽媽準備的點心飲料，也就卸下了心防，不再對寄養媽媽那麼排斥，接納了這個新家。「這我花費了好大的功夫啊！」蘭姊說。

但也不是每個孩子都能按照阿宏這個模式去接近，寄養家庭通常都要付出一定的努力和時間去認識安置童「真正的樣子」，有些比較內向的孩子沒什麼朋友、不喜歡外出，就得換成在家陪他繪畫、做點心等方式，「寄養家庭每天面對的都是益智題目！」

難以拿捏的教養力道：我的身分是寄養家庭

「寄養家庭有個潛規則，孩子犯的錯再怎麼嚴重都不能動手去打。」而現實來說，寄養媽媽也「不敢去打」，就怕會勾起孩子心中被原生家庭施暴的陰影，也怕孩子不懂事在外亂講話，對寄養家庭的形象造成不好的影響。或是在和原生家庭的親子會面上，孩子直率的發言如果交代不清始末，讓原生家庭誤解的話，可能會引來不必要的紛爭（延伸閱讀：要和危險的原生家庭親子會面？！）

而教養問題不只存在於寄養媽媽和安置童，同時也牽涉到寄養家庭本身的親生孩童，部分的寄養家庭中仍有自己的親生小孩，如何拿捏對親生和寄養童之間的對待更是一個大難題。

「我自己的孩子有次跟我說：媽媽我恨你」擔任寄養家庭有6年經驗的劉媽媽說。原因在於當親生孩子犯了錯，劉媽媽通常都是用自己原有的教育方式，可能會打、會罵，但如果寄養的孩子犯了錯，因為對他們多了「責任」、「顧慮」在身，因此寄養孩子因此有了「免打金牌」。這樣一來，不但可能縱容寄養孩子的偏差行為，親生孩子也會覺得心裡不平衡，而產生仇視寄養孩子的心理。

後來劉媽媽的解套方式是：一視同仁。尋找替代的處罰方式，如罰寫、罰站等，讓無論是寄養的孩或親生孩子，犯錯時都能得到適當的教養。

對寄養的孩子來說，如果犯了錯，寄養家庭心疼他們之前的遭遇之餘，也必須用正確的教養方式，告訴孩子做錯是就會得到處罰，但這個處罰應該是「合理的處罰」，而不是一昧的溺愛；而面對自己的親生孩子，可以好好和孩子討論和說明為什麼家裡會有寄養的孩子？怎麼做才會讓他們覺得公平？並別忘了提醒孩子，寄養的孩子也是這個家的一份子！

寄家「管太多」，寄養童：阿姨不愛我

大多數的寄養童的原生家庭都很複雜，因此對於基本的生活規範和價值觀的部分，寄養家庭都要下很大的功夫去導正，甚至有些寄養童會有愛說謊、習慣性偷竊的行為。在「打不得」的狀況下，除了說道理外，對於年紀比較大的寄養孩子，寄養家庭也制定了很多規範來約束孩子們，像是：晚上7點前要回家、不能去網咖、離開學校要先打電話等等。

阿宏也對此不滿過，「哪有國三生被規定7點要到家啦！」但這些規定其實不只是為了要矯正孩子們的行為，有另一部分原因是因為孩子背景複雜，為了保護寄家和孩子不被原生家庭跟蹤、騷擾或帶回，孩子有很多事情在做之前都要詢問過寄養爸媽，甚至還要往上報給社工同意。

「如果沒辦法動手打，就只能剝奪他一些權利」像阿宏有一次又和同學偷偷跑到網咖被寄養媽媽抓到，馬上被禁止一個禮拜放學打球的娛樂。「阿姨為了盯我還會特別來載我回家」阿宏被安置時是國中的年紀，當時還算懂事，同樣的處罰若換作是較小或是不知錯的孩子，情況就不同了。